時間過得很快，一眨眼已至大三。
看著身邊很多同學忙著考研、考證、找工作，再看看自己，不知該慶幸還是自嘲。
從小時候開始，就是個不喜歡受約束的人，對于喜歡的東西會全身心的投入，對于沒興趣的東西連碰都懶得碰一下。
小學的時候人家讀書我學武術，中學的時候人家讀書我看漫畫，高中的時候人家讀書我翹課，逃課，早退，打電腦，讀小說，寫同人，看片子，無“惡”不作，直到升入大學。
事實上就結果而言實在算不得風光，從普普通通的小學升了個普普通通的中學，再從普普通通的中學進入普普通通的高中，最后又考上了個普普通通的大學，一個不好不壞的專業。
也許，在現代很多父母眼中，我幾乎可以算得上是個“不肖子”~可是我一直記得自己中學那會兒說的話——等我從學校畢業出去，就絕不會讓我爸媽再給我一分錢！
這不是骨氣，而是理所當然的事情。我沒有想過要依靠誰，就像我從沒想過要好好念書一樣。
人，為什么就不能活得隨心所欲一些呢？
這么說或許太過任性，但我自始至終是這么覺得的。自由自在的活，做自己想要做的事情，然后做好，然后賺不大不小的錢，養活自己。
其實這樣的想法真的很簡單，但對于整個社會的大環境卻似乎很難。
就好像進了大學，選了專業，找了工作，明明是一氣呵成的事情，最后又似乎八竿子打不到一塊。
有人說，我進的大學不是我想要的，我選的專業不是我感興趣的，我找的工作和我的專業毫不相關。到底，那不過是每個人自己的事兒�？墒�……似乎現實就是這樣，我們生活在這里，首要目標是要養活自己，靠著夢想過一輩子其實多少是有些奢侈的，然后在生活的棋局中不停躍遷，找不到落腳的地方。
為什么會這樣呢？為什么非這樣不可呢？我并不知道。

夢想這種東西，究竟，對于多少人來說是夢想，又對于多少人來說是努力去達成的目標？
我們，是選擇去面對現實，還是選擇懷抱夢想？當我面對這個選項時，毅然在上面劃下了大大的叉字。為什么，人不能過自己想要的生活？說天真也好，說任性也好，或許對于這樣的生活我可以變得冷靜而自持，唯有這點，從一開始便從未想過要去妥協什么。
倘若……從我們踏出校園的那瞬間開始，便隨波逐流于現實，隨著年齡的增長，有些事或許就連夢想都稱不上，而是泡影罷了。

我并不想說，一個人活在世界上必須創造怎樣的驚心動魄，精彩的生活只屬于這個世界的少數人，大多數人，連同我，想要的不過是簡單、平凡卻快樂的日子吧~
很困難嗎？我不知道。
有人說，有些路，一開始就錯了。
所謂一開始就錯了，莫過于選錯了專業，找不到合適的工作，沒達到理想的高度諸如此類。然后，為了賺錢而“學以致用”，從事了一份工作，無關喜惡。
很多人說，能從事自己的喜歡的工作是很難得的。每思及此，我只好抬頭望望天，然后嘆口氣。
我說我想過自己想要的生活，找一份自己喜歡的工作，打些自己擅長的零工，再做一些感興趣卻無盈利的事情，繼續自己的業余愛好，偶爾在電腦上涂兩筆，和同學出去玩。僅此而已。
于是我會想，現在的專業自己還是挺感興趣的，啊——真好！
就這么簡單。
可又有多少人知道當初我多瀟灑，在高考填報志愿時根本連學校名字都沒正眼看過，直接將志愿表丟給媽媽說“隨你報吧~”具體的，直到最后交上去，都不記得最后在“第二工業大學”這一欄里到底填了哪些專業，知道通知書下來才知道，啊~自己即將學得東西名叫機械電子工程。
何況，當初對于二工大的第一印象莫過于——嗯~這學校有自己的羽毛球館！不錯不錯！
僅此而已。

是天性吧……我想。
我習慣隨波逐流，又總是在這個過程中企圖隨心所欲做自己想做的事情。
我說我喜歡打羽毛球，所以一個大一幾乎全耗在了球館，連當時小賣部的大叔都說“你索性住到球館來算了”
我說我喜歡動漫，所以從初二開始一路到大學，仍然對著不斷更新的盤流連忘返，家里的CD包堆了一疊又一疊，足足塞滿一個四十厘米高的箱子。
我說我喜歡寫東西，所以從初三開始第一次接觸同人到后來的原創，僅僅是高二以后的同人存檔就爬滿了足足25萬字不止。
好的喜好也好，不好的喜好也好，因為喜歡，所以無所謂到底能不能，該不該。
記得中學的時候因為動漫的事情曾和老一輩發生過多次爭執，論調千篇一律，這種沒營養的東西不值得耗費那么多時間，而且等你長大了，比如上了大學就會放棄的。我說，不會的。我不記得當時自己的語氣是平靜還是亢奮，我說，不會的。
我說，我喜歡一樣東西，那就是一輩子的事情，如果沒有做好相應的覺悟，我絕不會說——我，喜歡它！對于那些不存在欺騙，背叛，不存在生命個體的東西，我所付出的是全部的信賴。
為什么，人，要為了那些未知的，看不見的東西，放棄自己想要的呢？
我，寧可自己這一生都不會明白這其中的奧妙。

我說我要學日語，可是到最后我唯一做了的不過是翻了遍詞匯書每個單詞念了一遍不管是否記住。隨后，我照樣看片子，照樣聽Drama，照樣玩游戲、看小說。我開心，我樂意，我提高，有什么不對么？
我開心因為我在做我喜歡的事情。
我樂意花時間在這些似乎無謂的東西上。
我看片子，聽Drama提高聽力，玩游戲、看小說提高閱讀。
這世界上有什么能比這更讓人覺得愉快的呢？愉快的并不僅僅是經歷本身，而是面對同一件事物的心情。我喜歡日語，喜歡玩樂，這本身并不是什么沖突的事情。
我做的，都是我想做的，然后我得到了。
這不是隨心所欲，這只是選擇適當罷了。
我不喜歡高數所以我無視它，我不喜歡力學所以我繼續無視他。對于那些分門別類的課程安排，但凡沒興趣的，都抱著過則安可的感覺愛聽不聽。我說我對單片機感興趣，我說我對編程感興趣，所以即使在元旦我照舊高高興興擺弄著電腦調試單片機，家里人喊我吃飯都懶得理。就此，我得出，也許并非自己最具有天賦的，但是對于控制系統這一塊我確實覺得有趣，也愿意花時間進去搗鼓，何樂而不為呢？
電控對性別要求遠低于機械，再加上后者本身基礎薄弱，我有何必自找苦吃？
并不是說這很輕松，事實上反而常常會為此而焦頭爛額，但是比起心不甘情不愿地去學習去參與，為了興趣而整天掛心什么的，所謂痛并快樂著莫過于此。

我說等我大學畢業了要出國，這亦不是一兩天的心血來潮，我從初中開始決定自己要離開。沒有人告訴過我應該這樣，甚至沒人跟我提起過，只是我，想離開而已。而現在，我已經大學了，對于當年恍如夢幻般的設想直至此刻它仍鮮活地活在我的每一個想法里，無關理由。
我想出國，出去玩，出去接受不同的風土文化，社會制度。
我想繼續發展自己的專業，做自己喜歡的東西，學自己感興趣的知識。
然后我可以在那里盡情地看動漫，玩游戲，打工賺錢，買小說。
這三者之間其實并沒有本質的聯系，我想出國并不是因為我想出國念書，我想盡情地玩樂亦無關出國不出國，只不過恰好三件事情都想做，又何必耗費三個時間去做三件事情呢？

有人說，這樣的生活太不真實了，人不可能永遠這樣順心地過下去，精力亦是有限的。
可是我想，什么是精力？精力是人一天有二十四個小時，而你如何去分配這種的時間罷了。
我想出國，我想進修不是我想它就擺在那里任由我去打撈的。我需要靠實際能力去獲得，我沒有堅硬的后臺，沒有富二代的背景，充其量不過是個家境還行的普通人，我不考中介不上語言學校，所以只能像一般人一樣聯系學校聯系教授努力也未必一定能實現自己想要的東西。
所以，有時候還是會嫉妒，嫉妒可以輕松出國抵校的同學。但，也只是如此而已。
有些東西它不能給我帶來任何實際用處，比如嫉妒本身便是這樣。
畢竟，想要得到自己所要的結果，人，終究不可能做到完全的自由、任性而為。我想要得到出去的資格，所以先要通過語言關。想要繼續自己的專業就必須做出拿得出手的東西來，想要的到人家的承認就必須有值得對方承認的地方。即使除此之外我可以什么都不要，那些硬性擺在那里的東西卻還是有著諸多的無可奈何。
那么——就好好做吧！
繼續my pace的學日語，做著自己喜歡的專業的設計，掌握一些必要的知識，雖然會因此而煩躁會沮喪，但至少我依舊認真地走在自己喜歡的路上。走著這條自己看得順眼的路去抵達自己想要的目標——自己喜歡的未來。

這很瀟灑嗎？我不知道。應該說，我不覺得。
我自始至終都只是在做自己喜歡的事情，我甚至覺得那是理所當然的事情。
或許就接過我仍是社會上平平常常，渺小的不能再渺小的一只，但那又如何？
過屬于我的生活的那個人只是我自己，好的，不好的，都是我自己選擇的。只要自己覺得這樣OK~這樣快樂~對于我來說，這樣的人生就是無比幸福的東西。
所以我照例地忙，卻還是照例地寫小說，幫別人弄游戲，做漢化，打球，玩游戲。但我會記得每件事的重要性的區分，以此來分化時間。最后回顧這樣的每天，都會感嘆——啊~又是忙碌的一天。然后在這一天里自己做得到底還是自己喜歡的事兒��！
這樣就夠了。

關于那遙遠未來什么的，我想不了那么遠。
也不能100%自信地說將來我一定能隨心所欲地過自己想要的生活，那都是未來的事情誰也說不準。
但就像我所希望的那樣，無論在自己的一生中，有多少事能如愿或不能如愿，有多少夢想能達成或不能達成，每一步都是自己走的，結局也必須照單全收。
就好像即使出去，那也還有很長的路要走，即使最終我選擇留下，那也仍會找一份自己喜歡的工作，做自己喜歡的事情。
我相信這絕不只是愿望什么的，也相信我也可將它握在手里眺望明天。
前方有太多未知，10年，20年，30年，我的想法也一定會隨之改變。
可至少，此時此刻，我所寫下的這段內容本身，這份隨波逐流的隨心所欲就是我這一生都在努力追求的東西。
而所謂夢想的終點，出國也好，工作也好，讀書也好，娛樂也好，到底，它的本質不過是隨心所欲本身的期待的東西而已，亦是我所追求的本質。