該過去的都過去了，讀研期間的第一個暑假如期而至，點點滴滴的記憶，無聲地掃蕩著思緒。

從前的事情，從前的人，曾經(jīng)，都已無法觸及。雖然很想家，但是沒有了以往那種回家的向往，感覺留在學(xué)校還有很多事情等著自己去完成。知心朋友會和我說，做好自己的事情就好了，但是，我好像經(jīng)常會忙別人的事情。什么時候我自己才能醒悟呢，什么時候才能為自己想想。過去的昨天，失去了多少，又得到了多少？走過的每一步，都經(jīng)歷過崎嶇，但是回頭看看，留下了什么？這么多年了，也該成長了，還是那么的幼稚，以為自己做很多，就能贏得歡迎，事實上并非如此，經(jīng)歷了許許多多，我發(fā)現(xiàn)如果一直這樣下去，就會變成一個永久的悲劇，在別人歡樂的時候，自己卻是一個人，承受著種種別人不能體會的苦楚，似乎沒有誰能理解，不知道這是為什么。

         在學(xué)校，我還是很努力地去學(xué)習(xí)，雖然比以前懂得了要勞逸結(jié)合，但是還是有些放不開，時間總是很寶貴的，總以為學(xué)到很多就會使自己充實，就會給世界帶來美好，也會給自己的生活增加籌碼，去獲得一些美好，一些期盼。但是又能如何呢，實現(xiàn)了嗎？恐怕只是自己一廂情愿，是存活在自己大腦中的一種不切實際的思想，有時候也會懷疑自己，我需要花很多時間去改變。

         很多時候真的不懂得手中沙的想法，不管我怎樣把握力度，亦是會從指縫中流逝。這一年，我學(xué)會了很多。剎拉間，我發(fā)現(xiàn)并不是所有人的微笑都是及格的，是自己太認(rèn)真，做了一些自認(rèn)為很值得卻往往被人忽略的事情。或許人生就應(yīng)該這樣吧，總會遇到一些打擊自己的事情，關(guān)鍵是自己要學(xué)會如何去面對。沙子不會記得在手中停留過，是不是要找各種理由去安慰自己，給自己一種無法企及的良藥，這樣真的會好一些嗎？

         失眠是一種很不好的狀態(tài)，也是一種很不好的心態(tài)，為什么要失眠，真的有那么些令自己放不下的事情嗎。不能想著事情總會向自己期望的方向發(fā)展，即使自己加倍努力，也不會事事如意。逝去的種種，就如她到來的時候讓人難以接受，一切都來的很突然。看淡，是一種無謂的態(tài)度，還是那一點點別人都不在乎的尊嚴(yán)呢？是要盡量告訴自己，該少想的就少想一些，雖然事情沒有那么美好，但不會發(fā)展的很壞的。

         逃避不了一些現(xiàn)實，現(xiàn)實問題如何去解決？感覺自己肩上的膽子越來越重，還不知道什么時候才能有那種如釋重負(fù)的感覺，畢業(yè)了N次，每次過后，成長了，責(zé)任也變大了。大家都是怎么過來的，為什么有時候覺得別人都比自己要過的好，沒有那么多煩惱的事情，是不是我的心情都寫在臉上，而別人都善于隱藏？孤獨的時候，自己才能讀懂自己，有時候感覺說出的一下話，都是欠下的債。一個人走，一個人累，一個人心煩，一個人體會……朋友說，孤獨是一種美麗的等待。也不是沒有道理。寂寞是一個人的盛宴，狂歡卻是一群人的寂寞！

         為什么自己會這樣，想了很長時間的事情，想著想著，突然覺得還是算了。

不想盲目的去追求高學(xué)歷了，和老師們相處久了，和父母溝通多了，現(xiàn)實打擊太多了，心也累了，不能怪誰。風(fēng)起不是落葉的過，日落不是歲月的錯。一處感慨，兩處心涼。還是靜靜等待畢業(yè)，30歲之前要做的事情很多，不是一味讀書能解決的。那些曾經(jīng)擁有的，曾經(jīng)想要做的事情，曾經(jīng)在乎過的都隨著時間的流逝變成了真正的曾經(jīng)。我是一個喜歡多想，心思比較細的人，我發(fā)現(xiàn)青春正以自己高雅的姿態(tài)慢慢前進，自己卻是在經(jīng)歷一段，回味一段，然后再回憶，慢慢就發(fā)現(xiàn)很快就能走到底。我要學(xué)會把自己當(dāng)自己，不活在別人的世界里，過了很久很久，也許才會明白，自己想要做的事情，自己想要實現(xiàn)的理想，就是掌握在自己手中的，也是自己心底對自己的那份簡單的承諾。